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                        ‘Hoy hace 365 días que te conozco.
365 días en los que sentí todo aquello que cualquier ser humano puede sentir por otro en toda su vida, a mí me tocó sentirlo resumido. De un saque. Como si me hubiese sacado la generala y el premio era este combo.

Amor: Sentimiento de intensa atracción emocional y sexual hacia una persona con la que se desea compartir una vida en común. –Sí, a veces siento amor… A veces no, muchas veces siento amor. Cada vez que te miro y cada vez que me miras. Siento esas mariposas cada vez que me haces sonreír o cada vez que nuestros labios se encuentran. El amor existe cuando nos tomamos de la mano, cuando charlamos y cuando nos deseamos.-

Odio: Sentimiento profundo e intenso de repulsa hacia alguien que provoca el deseo de producirle un daño o de que le ocurra alguna desgracia. –Y sí, también sentí odio. Es cierto eso que se dice, del odio al amor hay un solo paso. Te odié, te odié cada vez que desapareciste y te odié cada vez que me contabas cuantos gatos pasaban por tu cama. Te odié cada vez que lloré por vos y no te enteraste. Y te odio, te odio por ser tan adictivo, por ser tan buen amante. Te odio por hacerme temblar con tan solo tocarme.-

Angustia: Estado de intranquilidad o inquietud muy intensas causado especialmente por algo desagradable o por la amenaza de una desgracia o un peligro. – La angustia apareció las mismas veces que te odié casi como si fuera algo automático o programado. Pero también se hizo presente cada vez que me dejaste en banda, cada vez que me dijiste algo que no me gustó y cada vez que se hace presente esa horrible duda existencial del: ¿Qué somos?.”

Adicción: Dependencia hacia una sustancia, actividad o relación. –No hace ni falta aclararlo, fui, soy y seré adicta vos. A todo de vos, a tu forma de hablar y a tu forma de pensar. A tu respiración, a tus labios. Adicta a sentir el latido de tu corazón y a sentirte dentro mío.-

Miedo: Sensación de angustia provocada por la presencia de un peligro real o imaginario. - ¿Miedo? Sí, miedo. Miedo a que un día esto se termine, miedo a que esto que no tiene nombre estalle en mil pedazos y no seas parte de mi vida. Miedo a morirme, porque si eso sucede ya no tendría ningún motivo por el cual seguir respirando.-

Negación: La negación es un mecanismo de defensa que consiste en enfrentarse a los conflictos negando su existencia o su relación o relevancia con el sujeto. –Negación por todos los medios conocidos y también por los desconocidos por la psicología para creer que no soy adicta a vos, pero es imposible. Lo soy.-

Asco: Sensación física de desagrado que produce el olor, sabor o visión de algo y que puede llegar a provocar vómito. –Cada vez que me obligaste a hacer cosas que sabía que no estaba dispuesta a hacer.-

Excitación sexual: La excitación es la primera parte de una respuesta sexual. Ambos sexos experimentan un aumento del ritmo cardíaco. -¿Hace falta aclarar esto? Tan solo que me mires con deseo provoca que mi piel se erice y que mis partes se endurezcan.-

Dependencia: Estado mental y físico patológico en que una persona necesita un determinado estímulo para lograr una sensación de bienestar. –Dependencia, dependencia de todo de vos. De todo. Dependo de vos hasta para respirar.-

Piel: Tener piel es experimentar el magnifico acontecimiento de sentir (sentir) como se unen -Cual imanes- dos cuerpos, el tuyo y el mío. –Esto, de verdad, que no necesita aclaración alguna.-

Te odio porque te amo. Sí, así como lo lees. Te amo tanto que te odio. Te amo tan desaforadamente que duele, porque sé que vos no sentís lo mismo.
Te odio porque tenemos una piel que no se explica, te odio porque me llevas a las nubes. Te odio porque dependo de vos, te odio porque generaste una adicción en mí que dudo poder frenar. (Pero también te amo por todo eso).

Pasó un año, 365 días, 8.760 horas, 525.600 minutos, 31.536.000 segundos. Hace esa cantidad de tiempo que te conozco.

Y solo ese tiempo bastó para que me conviertas en una persona completamente distinta.

Gracias a vos me hice mujer, o en realidad, me sentí por primera vez mujer. Te lo dije un millón de veces pero no importa, vos me recordaste que era mujer. Vos me hiciste tirar abajo todos mis miedos y mis tabúes, vos me hiciste sentir mujer en todos los sentidos.
Vos me mostraste que tener sexo no es algo malo ni que está mal, me demostraste que el placer que uno puede sentir es infinito.

Vos me enseñaste a disfrutar, a disfrutar de todo. Con vos disfruté cada momento, cada sonrisa, cada beso, cada mirada y cada abrazo. Con vos recordé lo que era ser una nena.
Vos me cumpliste un montón de caprichos –todos los que nadie nunca me había cumplido.-

Lograste que me reconozca en el espejo. Hiciste que me conociera, me ayudaste a que lo hiciera. Por vos hoy sé quien soy.

Fue el mejor año de mi vida –y no hay dudas de aquello.- Este año volví a nacer.
A lo largo de estos 365 días logré dejar atrás mi pasado. Pude pisarlo, hacer el duelo y dejarlo ir. Estando con vos me di cuenta que es una marca que voy a llevar para siempre, pero que no es necesario que esa cicatriz me condene de por vida.

Pedro, por vos aprendí a amar y a amarme.

Te voy a estar agradecida hasta el último segundo en el que el aire entre a mis pulmones por cada cosa que hiciste por mí.

Pero hoy digo basta, hoy no soporto más. No tolero estar tan enamorada de vos y en tu vida seguir siendo una minita cualquiera. Por vos hice cosas horribles, me rebajé a un nivel casi denigrante. Me hiciste hacer cosas que no quería, me obligaste a hacerlas. -Porque no, nunca me gustó que me hagas doler en la cama, nunca me gustó estar arrodillada frente a vos. Siempre odié que me pegues y me dejes las marcas. Detesté que agarres de la garganta y no me dejes respirar.-

Nunca soporté que me obligues a oficiar de tu mujer en cada maldito evento de tu empresa.
No aguanto que me denigres todo el tiempo. No resisto tus malas palabras, porque sí, que me digas putita en la cama me calienta, pero ya te estás yendo a un nivel que sabes que no comparto. Te lo dije mil veces, te lo repetí, te lo recordé. ¡Te lo grité! Y siempre te importó tres carajos con tal de acabar en mi cara.

Me hiciste tan bien y me hiciste tan mal. Me sanaste tanto como me lastimaste.

Me reparaste para volver a quebrarme en mil pedazos.

No puedo más y por eso me voy. Me voy lejos, donde no puedas ni siquiera cruzarme. (Porque a pesar de todo, no soporto tenerte cerca y no tocarte).

No te preocupes por mí porque voy a estar bien, conseguí un trabajo que me permite irme de la casa de mis viejos y haré las materias que pueda en la Universidad.

Necesito empezar otra vez de cero, necesito valorarme un poco porque al fin y al cabo terminaste logrando que vuelva a sentirme una hormiga en el medio del centro en hora pico.

No me busques, por favor. No me busques. Tampoco me llames.

Volve a tu vida de siempre, seguro que esas minas hacen lo que les pidas. ¿No?

Me duele el cuerpo, me duele el alma y me duele el corazón. Me duele todo lo que soy. No soporto dejarte, pero tampoco soporto que me sigas tratando así.

Ojala esto sirva y te des cuenta que no podes seguir así.

De corazón te deseo que encuentres alguien con quien puedas armar una vida y ser feliz porque a pesar de todo te lo mereces, porque fuera de la cama sos el hombre más lindo que conocí.

-Deberías aprender que una mujer no te ama más o menos por no querer chupartela.-

Gracias y perdón. Te amo tanto que duele.

Hasta siempre. Paula.’